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精华+因为爱所以管教

xuema 民间版主 11月20日 15:54

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    每个孩子都是上天赐予的天使,都需要我们精心看护爱护,就是因为我们对她们过于的担心爱护,让这些小宝贝们有发不完的脾气,有要不完的东西。孩子的成长过程是漫长的,我们不能因为溺爱而让孩子成长变质。现在孩子都是独生子,三四家有这么一个宝贝,往往大人真的会把她放在嘴里把化了放在手里怕掉了,正是因为这种小心,让我们的孩子学会了自己娇惯自己。

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       遇到一点小事情,就哭闹,这是让无数家长头疼不已的招数。哭闹大法一旦祭出,家长们或抓狂,或投降,或认命,或彷徨。什么教育理念,什么理性分析统统抛到一边,总而言之一句话:不淡定了。


    然而这样就形成了恶性循环,对于身藏巨大能量块且毫无健康意识的小宝贝们来说,他们哭十五分钟不在话下,哭半个小时也属平常,哭一个小时的都大有人在。既然哭了之后就有巨大的回报,那么就痛快地哭一场好了。而且,不管是哭到倒噎,还是咳嗽,还是满面通红喘不上气,她们都不会轻易放弃,反而因为难受越哭越厉害。


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      于是,家长只得采取任何可能的手段,让宝贝们不要再哭下去了。


     我家宝贝起初也是个爱哭的孩子。爆发力不错,稍有不如意就大哭,其反应之迅速经常获得周围家长的交口称赞:娃娃这脾气可是够急的啊!我是讨厌不讲理的。所以当娃娃哭闹的时候,一开始我本能地采取了高压措施,就是呵斥她闭嘴,有话好好说。


      这样做了之后,娃娃索性开始撒泼耍赖。或者虽然暂时闭嘴了,之后更加频繁地发作起来,我也不能总训斥她呀,看来高压政策是行不通的,还要另外想办法。于是我采取过冷淡法,转移法,讲道理法,恩威并施法(先喝止再讲道理)等等大法,总体来说,都取得了一定的效果。不过,在这些具体的方法之外,我觉得哭闹其实有很深层次的原因,并不像表面表现的那么简单,既然爱她,就要从根本之处原因。孩子哭闹的本质原因总是不如意,也许是玩儿的不快乐,也许是能量块消耗不够,也许是身体不舒服,也许是不知所措。渐渐地我发现,很多时候,这些不如意处其实是家长造成的。

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    比如说带孩子出去玩,本来想好了用几个小时的时间,但因为她在路上磨蹭,这时就会督促她快点,回家还要做哪些事情。其实想想,她并没错,她想慢慢走,看看路上的东西,对于一个孩子来说,这是很正当的要求。错的是我,非要定一个紧张的计划。所以现在一旦带她出去,我就打算好了充足的时间。



   有时候,是孩子感到不知所措,比如跟别的孩子发生了冲突,比如无理要求得不到满足。家长要做的是教给孩子解决的办法。比如在我家里,只要琦琦好好的提出要求,认真讲道理,一般我都会尽量满足她。实在不能满足的要求,也会变更一下给她安慰。而一旦哭闹,要求绝对不予满足。如果只是一味禁止她哭闹,而不教给她怎样顺利正确的沟通,那么孩子只会越来越茫然。


   而跟别的孩子冲突一类,小的时候我是告诉她你不可以打人,别人抢了东西妈妈给你要回来。那时候她肯定是随时处于我监护中。后来上了幼儿园,我开始教她策略。见到暴力的孩子躲,被打了就喊老师。别人抢你玩具,你去拿别的玩儿,如果被抢的是你最喜欢的东西,告诉妈妈,妈妈给你买一个。



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    哭闹是人类正常的宣泄方式,可以缓解痛苦。我们大人也会哭,所以孩子有时候是需要哭一哭的。我允许娃娃用哭的方式来宣泄,我只是不允许她用这种手段来达到目的,并且告诉她,哭不能解决问题。现在有时她自己就会说:“不能哭,要用嘴巴来说话,哭也不能解决问题。”


   有时候我不能满足她的无理要求,她感到委屈,但知道我不会妥协,就哭起来。我会抱着她说:心里委屈是不是 ?没关系,妈妈抱着哭一会儿。但是没病真的不能吃小药呀,哭完了妈妈带你去买个小橘汁好不好?

 
   一味溺爱不可取,是因为你不能真的满足孩子的一切要求。一味严厉也不可取,因为和哭闹一样,高压政策不能解决问题。


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  孩子成长的过程也是我们家长学习的过程,每个孩子都有不同的性格,我们要多学习育儿知识,用爱的语言来管教孩子,在育儿的路上少走弯路。

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